Estimadas pupilas:

Todo aquello que merece la pena en la vida merece una lista para su comprobación y consecución, ¿como si no recordaríamos detalles tan fundamentales en nuestro viaje al camino de Santiago como el llevarnos salva slips para el tanga negro?, que una cosa es experimentar una renovación espiritual y otra muy diferente que unas alitas de salva slip blanco arruinen un potencial momento peregrino pasional en cualquier albergue del camino.

Esto es lo que nuestras madres llamarían la lista de la compra, pero nosotras que somos más versadas en idiomas llamamos checklist.

Nuestras madres se sorprenderían pero más allá del chopped (he tenido que buscar en google como se escribe la palabra) y el Ariel hay una infinito mundo de listas para comprobar si hemos logrado nuestros objetivos.

Una antoñita debería tener un checklist en cada aspecto de su relación, para saber si progresan adecuadamente.

A modo de ejemplo, aquí tenemos nuestra checklist:

¿De verdad está interesado por ti?

–  ¿Tras un primer encuentro unicejo, os ha sorprendido como Moisés al abrir el Mar Rojo con un espectacular vacio entre ceja y ceja fruto de la depilación? ( en caso de cejas despejadas podéis cambiarlo por el rasuramiento de patillas a los Curro Jiménez o similares)

SI         NO

– ¿ Es capaz de esperar a que cojáis el teléfono más de 17 tonos? .También vale para intentos desesperados de respuesta en el Messenger

SI         NO

–  ¿ Accede a un maratón de la Meg Ryan prebotox con el visionado de “Algo para recordar”, “Tienes un email” y “French kiss”?.Para las más clásicas admitimos “Love Story”

SI         NO

–   ¿Accede sin rechistar a la ley de las cinco cenas, o en casos de desempleo pertinaz a la de los cinco cafés (no valen el mismo día).

SI         NO

Ejemplos hay muchos, para vuestra checklist.Esperemos que el cumplimiento de las mismas os lleven a la definitiva, la de planificación de vuestra boda.

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